Pozitii

Pt k i'am promis unei colege dupa c a deschis subiectul pozitii k voi posta acest articol....:)) ''Salut Mihnea!Ca de obicei articolul tau incita la discutii.Fii atent ce discut eu.Sint citeva pozitii sexuale pe care nu le-ai amintit si pe care eu le consider mult mai riscante.Pozitia 12.30 e numarul unu in topul meu.Infidela sta cocotata pe un scaun in dreptul usii de la intrare.Tine picioarele usor departate.Cu o mina se tine de o siguranta fuzibila model vechi din tabloul de deasupra usii.Cu cealalta o sa vezi ce face.Tu,bagabont de cartier care regulezi femeia omului,te urci pe o minge de fotbal si incerci prin sarituri repetate sa o penetrezi pe infidela.Normal ca poti sa-ti rupi gitul dar te tine infidela de par cu mina ramasa libera.Se cheama ora 12,30 pentru ca te apuca ora 12,30 incercind s-o penetrezi pe infidela si la ora aia vine sotul ei in pauza de masa acasa.Avantajele sint multiple,nu ramine gravida si mai ales are o scuza cind vine ala acasa,cica schimba o siguranta care tocmai s-a ars inainte sa se arda ea.De ce o schimba in curul gol?Pentru ca are numai lenjerie ieftina care contine nylon si care e bun conducator de electricitate si ea moare de frica curentului...Daca n-o electrocuteaza ala cu vreun pumn intre ochi inseamna ca merge.Totusi apar inconveniente.Bat vecinii in calorifere cum bateau tunurile la Vidin,din cauza galagiei pe care o face amantul sarind pe mingea aia.Dupa electro sex,nu uitati sa-l decuplati pe amant din sarituri,ca o vreme asa va merge si pe strada.Alta pozitie riscanta dar incitanta e inspirata din fapt real.Se cheama Run Chicken.Se ia una bucata femeie dornica de senzatii tari si se pune la aragaz sa faca mincarea inaltei societati:cartofi prajiti.Tu bei o litra de vodca cu nume rusesc si facuta intr-un garaj din Chitila si te postezi strategic in spatele ei.In timp ce ea prajeste cartofii tu o arunci in extaz jucindu-te cu cercelul ei de pe labie,folosindu-ti incisivii in mod elegant.De ce Run Chicken?Pai la un momentdat aia uita de tigaie,uleiul incins iti sare tie pe ochi,tu ramai cu cercelul si o juma de labie-n dintii inclestati de durere iar ea o ia de nebuna pe scari urlind de sar capacele de la gurile de canalizare.Avantaje?Eu personal nu vad dar belele vei avea cu carul mai ales cu aia de la Apa Nova care te vor actiona in judecata ca sa le platesti capacele care nu s-au mai intors de unde au sarit.Nici amanta nu se mai intoarce,fii sigur.Pozitia Bungee Jumping e belea tare de tot.Legi niste corzi elastice de lustra din sufragerie si de corzi o legi pe focoasa de nevasta-ta.Presari niste pioneze pe covor,sub lustra,pe care te asezi tu culcat pe spate si in curul gol evident.Nevasta va incerca sa se infiga in organul tau dar va fi greu,cind ajunge ea jos,corzile o vor trage in sus.Tu vrei si nu prea vrei sa ajunga ea in organul tau.Vrei ca asa e omeneste si nu vrei ca daca ea se propteste-n tine cu viteza,toate pionezele iti vor intra in curisor si-ti vei aminti toata copilaria trista in care faceai vaccinurile alea dureroase.Avantaje:e sublim s-o mai vezi si pe ea cum se chinuie pentru o bucatica de sex ca te-ai saturat dracu de castraveti pe ochi si sa dai ca disperatul din cur cind ea se uita la telenovele.Plus ca daca apuca sa se insurubeze-n tine iar tie-ti intra pionezele in cur,atunci e orgie curata,ca de durere tu o proiectezi in lustra care va cadea cu jocuri de lumini si nevasta pane in capul tau intr-un orgasm care va alerta S.M.U.R.D.-ul.Ca sa eviti neplacerile,foloseste o luminare aprinsa,cind ea se apropie amenintator cu scoica infometata de scula ta,tine luminarea aprinsa acolo si ea sigur se va autoproiecta inapoi nedorind sa se epileze intim ca porcul de Craciun.Sarbatori fericite si nu incercati asta acasa.Sau asigurati-va inainte.'' :)) (nu va sfatuiesc sa l incerkti:)):)):)))